INDIGESTIÓN MENTAL

Yo quería que fuera para siempre. Porque yo lo merecía. Porque después de tanto era preciso. Porque si se acababa el tiempo, no partía sin el gozo de pensar ser eternos. Y eternos en la dimensión que conocemos, ni mas ni menos. Y quizá lo fuimos. Cada día rememoro cosas diferentes. Como ir viendo álbumes viejos llenos de ese sentimiento que nos dibuja sonrisas. Así somos hoy, y un poquito mas cada hora que pasa: somos buenos recuerdos. Dejamos de ser buenas vivencias, buenos momentos, para convertirnos en hologramas de lo que fuimos, y proyectarnos en lo que yo nunca quise que fuésemos. Hoy paseaba por aquel día que nos tomamos unas cervezas sentados en la acera, después de caminar sin rumbo. Yo era feliz contigo. Y lo fui siempre hasta que ya no eramos felices juntos. Quizá por eso estoy tan jodido. Quizá por eso el corazón me frunce la vida, y bombea mas fuerte y me sirve de poco. Porque después de haberlo desechado, llegaste tu y tuve que ir a buscarlo al basurero para recorda...

Hoy es apenas el día 3. Aunque la ausencia prescribió la víspera de ayer, es hoy que las secuelas se sienten. No hay ni cigarrillos para engañar la mente un rato, o distraerla de todo lo que parece negativo. Se mezcla la ansiedad, el hambre y la melancolía. Te extraño.  Ya intenté la lectura, la tv y el silencio. Nada sirve. Pero te busco aun, como para sentirte cerca porque no estas, "pero una palabra tuya bastará para sanarme". Conversaciones de bolsillo. Sencillas y corteses. A eso nos resumimos cuando no hay reclamos. Y mejor así. Son las connotaciones las que nos han apartado. Hoy no se si es costumbre a esta dinámica entre ambos. Es lo bueno de tu carácter. No tener apegos ahorra montones de angustias. Me siento apabullado por las circunstancias. Y mientras divague en ello, me sera imposible una actitud distinta. Estoy en ese punto donde todo me perturba. Y me desespero porque no encuentro soluciones, y cada día aparecen nuevos problemas. La vida dejo de...

Cool I am When I am with you Cool I'm not When I am lonely ~Madonna Me pesa la distancia. Pero mas me pesa la indiferencia. Y me llena de ira no poder superar este amargo trance, porque las circunstancias se empeñan en ser desfavorables para mi. Porque tal vez tengo mas ego que amor, y mas orgullo que necesidad de ti. Como diría el maestro, "Tengo miedo de verte, necesidad de verte, esperanza de verte, desazones de verte. Tengo ganas de hallarte, preocupación de hallarte, certidumbre de hallarte, pobres dudas de hallarte. Tengo urgencia de oírte, alegría de oírte, buena suerte de oírte, y temores de oírte. O sea, resumiendo, estoy jodido y radiante. Quizá más lo primero que lo segundo. Y también, viceversa." Los malestares son varios, y para todos los gustos. La enfermera, llena de preocupación me preguntaba si me sentía preocupado por algo, si había alguna cosa que me generara ansiedad. La mire dubitativamente, porque habría necesitado mas un psicólogo que ...

"En realidad el insomnio es como un sueño, pero sin sueño. En el insomnio comparecen ansiedades que durante el día estuvieron arrinconadas; proyectos todavía inmaduros que necesitan cálculos, previsiones, ajustes; culpas recién instaladas en la conciencia."- M. Benedetti. He hecho de todo para no pensarte tanto. Para no desgastar tu energía con mi vampirismo emocional. Para no llenarme yo de inquietudes innecesarias. Recordaba aquella noche, si no me equivoco era la navidad. Yo sentía una felicidad infinita. Nada me podía brindar mas plenitud. Eras tu. Y te dije, con la angustia de palabras no apropiadas, o a destiempo, "Cásate conmigo!" Mas allá de una invitación efímera, era una genuina propuesta de extender ese éxtasis a cada día de mi vida. Mucho sucedió entre ese entonces y nuestro ahora. Me atrevo a decir, quizá aun nublado por la emocionalidad, que vivimos una luna de miel incluso mucho antes de comenzar esta empresa fallida. Insisto que algún paso no...

"A los que juegan a perderte, dejales ganar. No tienes mejor posesión que tu mismo. Ámate, valorate, disfrutate y apoyate para que quien no te quiera con calidad emprenda su camino." Aquí estamos. En esta proyección de nuestro universo que llamamos realidad. Desgastados y contusos. En cierto modo, agonizantes. Y llenos de una amarga resignación.  Hace días viniste de lejos. De donde la vida era vida. Y trajiste una alegría fugaz como tu visita. Y al mismo tiempo, despedirte era sentir que la vida misma se me apagaba, porque abrí a ti mis cofres sagrados cuando, nuevamente como aquella ultima vez, me desarmaste con tus palabras.  Intente ser el que conoces. Pero tus ojos pristinos ven mas allá. Me dijiste que no era yo, que me veía triste. Y aunque ciertamente albergo tristezas, no pensé que en mi rostro se leyera algún indicio de mis penas.  Me escuchaste con mirada tierna, con la comprensión que solo tu y yo nos brindamos. Me conoces hoy mejor que antes, ...

Anhelo la paz del silencio. Porque los pensamientos acribillan como metrallas, y hay palabras que resuenan como murmullos eternos, aturdiendo la mente y atribulando el espíritu. Quizá es lo que llamas mortificarse. Envenenarse la vida con la   ponzoña mental de lo dicho, repasando una y otra vez el dolor de la honestidad. Siento angustia. No tanto de verte partir como de mi ante tu ausencia. Acostumbrarse a lo nuevo es un esfuerzo diario, es un retroceder constante tratando de culminar cada jornada airoso en dicha empresa. Y al final, hay que asumirlo, cuesta casi la vida reajustar las velas para volver a navegar en dirección correcta. Medicamente existen los corazones rotos, aprendí de James Talmage hace algunos años. Intensa agonía mental puede causar que sangre se acumule en el pericardio al romperse las paredes del musculo por estrés, emociones punzantes de dolor o alegría, y una intensa lucha espiritual. No es descabellado que la metáfora mas común de todas sea hablar de c...