INDIGESTIÓN MENTAL

LlCierto es que he buscado unos cuantos títulos distintos para escribir sobre esto. Y que además llevo días con ideas punzantes que buscan escapar de mi mente, porque el espacio se les hace pequeño. Y entre pensamientos y emociones hay una especie de lucha incesante, unos que quieren predominar sobre otros. Y al final, una sola verdad. Fenece 2015. Y los sucesos son tan variopintos que no sé si realmente fue tan malo como quiero creer. Le doy la vuelta a los meses y trato de rescatar momentos excepcionales, y sucede que no encuentro nada más en que pensar sino en lo acontecido entre el 30 de abril y el 5 de septiembre. Parece como si la vida se me convirtió en eso. Ha sido extraño pensarte tanto estos días. Sobre todo por aquello de querer olvidarte a como dé lugar. Y encontrarme con el mismo sentimiento de hace meses, como si no hubiese pasado el tiempo. Es como un virus que no tiene cura, una enfermedad que controlo pero no erradico....

Cualquiera pensaría que es efecto de los tragos los que me hacen escribirte. Pero aún después de tanto alcohol me siento en plena facultad de escribir para decir cuanta falta me haces cada día que vivo. Me pongo a pensar cono sería compartir la navidad contigo. Conocer tus tradiciones, lo que haces, lo que esperas de estas fechas. Y entre tantos pensamientos me di cuenta cyan idiota fui al expulsarte de mi vida por acciones que demostraron mi gran imbecilidad. Hace días me preguntaron si pensaba que tu me extrañabas. Dije que no. Y estoy seguro que es así. Pero para tu información y de todo el que lea, yo si te extraño. Como el primer día que supe que nunca mas te vería. Como cuando te fuiste. Como siempre. Todos los días me pregunto si en algún momento cesarás de rondar mis pensamientos. ¿Te recluirás en la celda del pasado, y te consumirás en las cenizas del recuerdo? Por ahora las brasas aún arden, pero ha de llegar el día en que solo quede el calor de ese fuego que todo lo b...

Veo fotos viejas. Veo tus fotos. Veo aquella foto de ese día de playa en el que sorpresivamente me hallaba absorto en pensamientos vagos, que repasaban tu rostro y nuestras conversaciones sencillas, en plan de conocer que pensaba cada quien, de rutinas y costumbres, de gustos y preferencias. De tanta inocencia si se quiere. Y esa foto playera me dio el empuje para escribir una vez más sobre ti. Fechada hace 32 semanas, me di cuenta que todavía después de tanto tiempo y tanto que ha pasado, pienso en ti. Ya no como aquel día, no con la duda de si volveríamos a vernos, hoy con la convicción de no vernos nunca más. También vi tus otras fotos. Esas que me niego a borrar porque son inmaculado recuerdo de esa tarde de junio en que no hubo más que historias, caminatas largas y mucho de ti. Pasarán los días, los meses y los años. Y aún intacto en mi mente y en mi corazón me reprocharás mi mal proceder y me servir...

Il y a trois mois lorsque j'ai vu ton visage pour la dernière fois. Et j'essayes d'écrire en français  à l'honneur ce qui jadis nous liait, ce qui a été. A lo mejor sea todo lo que pueda escribir por ahora. Puede que sea mejor así. Porque revolver los recuerdos en otra lengua es un poco mas difícil, y con esta, me vienen todos. En especial ese. Tu y yo frente al espejo, ensayando la famosa e y la famosa u, tus adulaciones sobre mi buen desempeño, tu rostro, y muy especialmente, aquel abrazo que, si mal no recuerdo, fue el ultimo que recibí de ti. Hace tres meses de ese día oscuro en que mis viscerales decisiones te empujaron a ese abismo de rencores, del cual jamás saliste y del cual jamás saldrás. Y en estos tres meses he podido quererte y desquererte, recordarte y olvidarte, revivirte y enterrarte, todo a la vez, y en repetidas ocasiones, como un loop interminable de ausencias y presencias que un día no siento, y al otro tampoco, pero que me siguen haciendo falta....