INDIGESTIÓN MENTAL

No sé bien como empezar a decir tantas cosas que pudiera decir. Porque a veces creo que valdría la pena decirlas, y otras tantas veces me convenzo de que no dedicarías tiempo a leer sandeces. Al menos no del tipo de las que yo digo. Ha pasado mucho tiempo desde que conversamos por última vez. Yo vivía la más hermosa de las casualidades. No importaba más nada que esa extraña calma que me brindaban las horas a tu lado. Eso es ya pretérito pluscuamperfecto. Soy ya viejo, y sin embargo, aún vivo de fantasías. "Tengo suficientes como para cien vidas". Pero la realidad ha sido siempre más vana y más cruel, por lo cual me es imposible aferrarme a ella. Tu, aún no sé con claridad si fuiste alguna de las dos, o siempre te mantuviste en el umbral de ambas. Los días sin ti han sido más de lo mismo. He tratado de cumplir tu exhortación al pie de la letra, y, sin embargo, heme aquí. Acostumbrarme a tu a...

Hoy es otro de esos días en que provoca incendiar todo y verlo arder hasta hacerse cenizas. Simplemente porque sí. Ni la lluvia, ni las horas, ni el dulzor de las cosas tienen en este punto habilidad alguna para disfrazar el disgusto de la vida. Estoy harto del pasado, del presente y de pensar en el futuro. Pareciera que no hay forma de evitar que mi universo implosione en cualquier momento. No se si serán autocríticas inconscientes o reconcomios no resueltos aún. La misma mierda de siempre,  revuelta por un estúpido encuentro fortuito. La falta de trascendencia de hechos aislados. La rutina que va consumiendo los huesos. La vida de vacíos que a uno le toco vivir. Agarrarlo todo, meter la vida en un saco y caminar lejos. Abandonar ese yo que no me gusta y convertirme en el que quiero ser. Donde no exista nadie conocido, donde todos puedan irse al mismísimo infierno sin yo sentir que los necesito ni un poco. La vida hoy se reportó in...

Tienes ese efecto en mi vida. De voltearlo todo cuando parece que ya ni te recuerdo. Dije parece. Porque es una ilusión a la que acostumbro a mis pensamientos. Y, sin embargo, cada cierto tiempo te reencuentro, a veces lejos y otras tan cerca, como esta última, que revuelves nuevamente el pasado y me haces ponerle atención, como si el presente fuera a ser distinto por el mero hecho de saber que existes. Porque hasta me convencí que no eras real para poder dejar ir tus memorias. O mejor dicho, las mías, impregnadas de todo aquello que me inventé con lo vivido. Es volver a abrir la bendita puerta. Esa cámara oculta que encierra todos los demonios que me acechan. Los cuales tu tuviste una vez poder para subyugar. No es sano para mi hoy, como no lo fue ayer ni nunca. Tenerte cerca es un suplicio ignominioso en el cual reencuentro todas mis fallas, mis flaquezas y mis dudas. Aún cuando a la misma vez me sentí en paz con mis deseos, y crei haberl...

No sé bien como expresar esta tristeza de siempre. La que tu recuerdo trae consigo inevitablemente. Podrán quizá pasar mil años, y todas las eternidades, y será la misma. El corazón se empeña en latir, como aferrándose a ésta charada que llamamos vida. No creo que tu recuerdes todo lo que yo recuerdo. Ni que sientas hoy algo de lo que yo me engaño por dejar de sentir. Fue bonito cuando me dijeron que quizá también  te alegrarías de verme, pero sería alimentar mis engaños e incubar más decepciones. El misántropo de Moliere. Esa es mi nueva obsesión que trataré de conseguir. Porque Alceste y yo quizá nos parecemos. O quizá no, que importa. El Sr. Le Guay enseñó que un misántropo es una persona que ha sufrido mucho dolor y mucha decepción. Y yo, fíjate si es curioso, me he sentido siempre un misántropo. Como negar que existe algo de verdad en su vis...