INDIGESTIÓN MENTAL

Hoy fue un día de esos que pudiera considerarse buenos. Sin ningún evento extraordinario, y aún así, como pocos en largo tiempo. Hay cosas que definitivamente han comenzado a cambiar. Entre ellas, ese soltar que elimina un gran peso del alma. Ir superando esa oscuridad que sentí incluso después de saber que todo había finalmente terminado, pero aferrándome a una esperanza absurda de seguir en el eterno viaje por el desierto de la no correspondencia. Ayer conversé por largo rato con mi familia, como hacía días, quizá meses o años que no sucedía. Incluso incluyó un breve paseo dominical por el mercado, un desayuno ameno y una tarde de tertulia. Era como si esos demonios que anduvieron sueltos desde hace meses hubieran sido expulsados o momentáneamente atados y confinados a su propio infierno, y darme cuenta que, felizmente, hace días que no acechan. Ya no me duele el recuerdo. Es solo eso. Una bonita e...

Recuerdo ese sábado como ningún otro. Recién habías llegado de tu largo periplo, y aunque la noche anterior había sido doloroso saberte en tu constante búsqueda de placeres vanos, y ansiar por esa invitación que nunca llegó, ese sábado se convirtió en el mejor día de mi vida. Fui a la clase de francés como ya era regular. Y lo extraordinario fue inventar con qué llenar la soledad de esa larga tarde, porque no existía garantía alguna de que aparecieras. Y sin embargo, contra todo pronóstico, hasta escuché tu voz en una espontánea llamada a traves de la cual me invitabas a almorzar contigo. Y cancelé de inmediato todos los planes que me había hecho,  incluso con la compañia que no me interesaba pero me era útil para amainar tu esperada ausencia, que esa tarde se llenó de ti. Almorzamos, y escuchamos unas tantas veces las mismas canciones. Y descansamos. Yo de mis eterno...

Soy esa extraña mezcla de insensatez y locura. Pero tengo suficiente valentía para reconocer mis debilidades. Me aplaudo en ocasiones por tener una percepción acertada de mi entorno, y me recrimino, sobre todo por estos días, no hacer caso a mi don de discernimiento de las cosas. Pero considero, desde la mayor postura de madurez emocional, que cegado por las emociones me rehusé a ver la realidad que siempre conocí. Sobre aquellos y sobre estos. Sobre todos. Menos sobre mi. Allí me declaro culpable, con agravantes suficientes para pagar condena perpetua. Pero esa condena, inmerecida de por si, comienza a convertirme en mi mayor anhelo. Mis mas grandes referencias de carácter puede que no sean reales, pero son tremendamente admiradas: Edmundo Dantes, el Conde de Montecristo, y Amanda Clarke, a.k.a. Emily Thorne. Tan novelesco como parece, tan yo, hoy solo me voy cultivando, convirtiendo esas mismas debilidades que me llevaron a esta prisión espiritual, en las fortalezas mas útiles para...

“I have trodden the winepress alone; and of the people there was none with me. … I looked, and there was none to help; and I wondered that there was none to uphold [me].” My message today is intended for everyone, but it is directed in a special way to those who are alone or feel alone or, worse yet, feel abandoned. It can include all of us at various times in our lives. When the supporting circle around us gets smaller and smaller and smaller, our lonely journey continues, even  without comfort or companionship. [Adaptación libre de "None were with Him" by J. Holland] El camino es largo. No tengo mas que memorias de meses intensos, donde la tristeza ha tenido su rol principal. Hoy, con mayor dolor, reconozco que ninguna de esas tristezas tenia fundamento. Fue mi grave error desmontar mis muros y recibir a viajeros de turno, cuya intención, por mas que cueste admitirlo, nunca fue quedarse. Cada cual vive circunstancias distintas. Y cada cual considera idóneas...