INDIGESTIÓN MENTAL

Puede que sea el paso del tiempo. O simplemente esta mezcolanza de dolores que la vida me ha brindado en los últimos meses. Lo cierto es que hoy, en vez de celebrar la vida, siento que muero. Poco a poco, como un diagnóstico inevitable. He decidido abandonarlo todo, y aun así nada cambia. Si he disimulado un poco, hoy por ser un dia en el cual todo me es permitido, me permito el dolor, la tristeza, la desesperanza y el viaje interminable en ese espiral de desánimo. La única cosa que quiero de la vida es un imposible. Quisiera encerrarme en un ataúd, al mejor estilo Damon, y esperar que el tiempo diseque mis dolores. Hoy solo deseo un relevo honorable. De la vida. De todo y de todos. Je m'en aller...

Quisiera poder decirte mirandote a los ojos lo mucho que extraño nuestras horas juntos. Que pasan los días y recuerdo cada instante como si el tiempo fuera constante, y no este cúmulo de horas vacías llenas de tu silencio. Me siento idiota esperando una palabra que sane todos mis males, cuando sé que ya está todo dicho. Y espero por un encuentro que sería incómodo al menos para mí, pero que me perturba en pensamientos que no cesan. Solo para resignarme al hecho de que ya no existes sino en ese fragmento de vida que fuimos al no ser nada. No hay propósito para encontrarte, ni utilidad en recibirte. Y las esperanzas de que suceda son cada día más vanas y menos factibles. Igual carecería de cualquier finalidad, puesto que hemos probado que son más los desaciertos que los lugares comunes entre tu vida y la mía. Me aferro a tu memoria, aún presente como si hubieras partido por tan solo un instante. Como evadie...

Hacía mucho tiempo desde las últimas vacaciones. Seguro que si tuviera los medios, lo haría con mayor frecuencia, así fuera solamente para descansar de la rutina. El viaje fue largo. Los días cortos. Las risas abundantes. Los ratos amargos parecieron endulzarse brevemente. Pero home sweet home is anything but sweet. Llegar a casa es revivir todo lo que está muerto. Parece que estas paredes están impregnadas de una tristeza tan espesa que ninguna alegría puede colarla. Lo cierto es que hay nuevas personas que han entrado en mi intimidad. Que conocen quien soy mas allá de lo perceptible. O al menos parte de ello. A veces me suena repetido eso de "ser un misterio". Es como si el mundo que me rodea intentase encontrar algo más de lo que observa, sintiendo o sabiendo que hay más escondido que a la vista. Esas fueron sus palabras exactas: Eres un misterio. Uno nunca sabe que estas pensando. No sé que motiva ese halo de misterio. N...

Para estaw segunda entrega no tengo ningún prefacio. Sólo la profunda afinidad que me une a las palabras del autor, y su perfección narrativa, que siento como propia según mis experiencias. Hoy me acorralaron con un "cuentame de ti, de tu vida amorosa..." y el comentario pareció un dardo encendido, una daga afilada, un disparo a quemarropa. Sé que no hubo mala fe, pero se sintió como si arrancaran la costra de una herida apenas cerrada, fresca, reciente. Decidí recluirme en la oscuridad de mu mundo, exilarme de todos, menguar, desaparecer. Ser un taciturno a medio tiempo, y un solitario a tiempo completo. La única compañía que me interesaba, las únicas conversaciones que anhelaba, ya no son sino recuerdos de un amor pasado... ~ Querría que tú vinieras a casa una noche de invierno y, muy juntos tras los cristales empañados de una ventana, mirando la soledad de las calles oscuras y desiertas, recordásemos ...

Coincidencialmente hall é un fragmento de lo que me ha parecido ser una joya poética. Y debo admitir con absoluta franqueza que no sé si todo el que vive una historia similar piensa y siente de igual forma. Pero leer el siguiente poema me hizo sentir como si mi pasado reciente se proyectara como una película, y encontrar misteriosamente que las líneas que escribe el autor son las mismas que quisiera expresar pero no he podido plasmarlas con la misma belleza. Por ello, he dado inicio a lo que he titulado préstamos literarios, una serie de escritos o fragmentos cuya propiedad intelectual es ajena, pero con los cuales siento una poderosa afinidad. He comenzado por citar a la poetisa Elvira Sastre, desconociendo si es en realidad la autora de las líneas que más abajo presento. Hay al menos un escrito mas que he querido compartir, y que a su tiempo lo haré a través de esta ventana a mi mundo silencioso. Espero que de una manera u otra, algun dia quien viene a mi mente cuando lo leo pue...

Vuelvo. Hoy, después de muchos días, he decidido dedicar unas líneas a la nada. A ese lector desconocido, que no existe, pero que es fiel confidente de mis periplos emocionales, impredecibles como son, o más bien eternamente repetitivos. He leído mucho estos días de silencio. He pensado, y he dejado de pensar. O al menos de la forma en la que insistía hacerlo. A veces me cruzo con pensamientos extraños. Profundas meditaciones que logro en el silencio de cada paso, esos viernes vacíos. Sobre todo los viernes, malditos viernes de los recuerdos. Aquellos que fueron y que ya no serán. Y más que todo, aquél, que desordenó todo para que cada pieza encajara finalmente en el lugar que la realidad ameritaba. Una especie de teoría del caos según la cual se organizó la vida de acuerdo al hoy, con demasiada crudeza tal vez, pero con imperante necesidad. La douleur exquise es una expresión en francés referida a aquél dolor que causa querer a alguien inalcanzable, según entiendo. Ese amor q...