INDIGESTIÓN MENTAL

Pudiera llenar páginas enteras de cualquier cosa que pasa por mi mente. Es un carnaval de pensamientos, y no tanto por lo colorido. Es más bien un eterno desfile de razonamientos y conjeturas que no llegan a nada, quizá solo por no decir que siempre llegan a la misma conclusión. Por ello, más vale no extenderse, no seguir zarandeando con ideas vagas, no llenarse de vileza por situaciones que están fuera de control. Pudiera escribir de muchas cosas, realmente. Pero parezco haber escogido una trágica tendencia de escribir babosadas, conflictos y luchas que enfrento conmigo mismo, experiencias y situaciones que según mi visión del mundo pudieran ser bastante aburridas si a algún fulano lector se le ocurriera detenerse entre estas letras huecas. Desconozco las razones por las cuales alguien escogería esclavizarse a mi lado. No soy un ser comprensivo, tolerante ni mucho menos amable. Soy quizá el peor de los amantes que una alcoba pueda recibir. No creo que alguien fantaseara conmigo, al ...

Extraña secuencia la de los eventos hoy. Rutinas simples, lugares comunes. Pensamientos que vienen y van. Mucho para una sola jornada, tal vez. Hacía tiempo que los días no eran tan insípidamente detestables. Quizá sea actitud. Pero muy bien pudiera haber mandado todo a la mierda y encerrarme en mi cámara secreta donde purgo las penas hasta que se extinguen, al menos momentáneamente. Era un día de silencios, pero siempre hay factores que perturban. Y esa extraña y novedosa incapacidad de concentrarme en lo que debo. Ese desdén por lo que hago que me lleva a aquel tiempo de esclavitud, cuando el mundo giraba en dirección contraria. No quiero seguir pensando porque se me mezcla el presente y el pasado. Y no tengo claro si esto es un mismo ensayo vez tras vez de ese necio monólogo. Mentiría si sé definir si es rabia, dolor o amargura. O un híbrido macabro de toda esa negatividad. Es mejor ir replegando las tropas antes que caigan más soldados. Es mejor menguar. Hoy pensaba en...

Je rêve son visage, je décline son corps Et puis je l'imagine habitant mon décor J'aurais tant a lui dire si j'avais su parler Comment lui faire lire au fond de mes pensées? Mais comment font ces autres a qui tout réussit? Qu'on me dise mes fautes, mes chimères aussi Moi j'offrirais mon âme, mon cœur et tout mon temps Mais j'ai beau tout donner, tout n'est pas suffisant. Demasiado tiempo guardé mi humanidad. Y hoy todo su peso se me viene encima, con culpas, temores, reproches y remordimientos. Inunda todo lo que encuentra a su paso, y destruye lo que se habia construído con esfuerzos diarios. Hoy resucitan todos los fantasmas, y traen consigo a Legión, enfadado por su reclusión involuntaria, con ira y venganza, con todos los recuerdos y toda la miseria que le acompaña. Hoy se abre la tumba bajo la iglesia y los libertos vienen en retaliación. Hoy vuelvo a ser mi peor versión de Harry Haller, con toda su soledad. Con su locura. Hoy la lanza traspasa...

Nunca he escrito al calor del momento porque es más apropiado permitir que las emociones decanten antes que uno pueda transmitir alguna idea clara. Pero en este momento nada esta claro. Más allá de sentir que lejos de ser un momento edificante, la noche pasada fue de desencuentros. Cada cual ve el mundo desde su cristal, y eso no es nada novedoso. Pero existe una extraña predisposición a vernos como rivales, enfrentados en una lucha que no tiene ganadores. Cada día me convenzo más de no ser apropiado para nadie. Pero insisto idiotamente en cultivar afectos, encadenándome a personas que consideran relativo todo este cóctel emocional y hoy pueden estar y mañana, quien sabe. No es que considere que hay un fin prescrito. Es que cada desacuerdo crea fisuras que tu no estas dispuesto a reparar. Y yo, me empecino en buscar causas y prever consecuencias. Porque no creo idóneo ignorar esas cosas por "vivir" el presente, porque de present...

Hay días que traen sorpresas, aún dentro de la rutina. Verte fue una de ellas. Aún con todo lo que conversamos era un pedacito de felicidad de esos que dejan un dulzor de rato, que uno saborea complacido. Debo admitir, a mi pesar, que aunque discrepamos en tanto, jamás creí ser tan afín a alguien con intereses tan distintos. Y es que, a fin de cuentas, la monotonía de mi personalidad haría de ésta una historia tan fatídicamente aburrida si ambos viéramos el mundo de la misma manera. Y es que verte un par de horas es darte una paleta de colores para que hagas lo que más sabes. Y con ella vas coloreando ese mundo gris en que tristemente me acostumbré a vivir. Quizá yo corro, y tú caminas a tu paso lento para no cansarte. Qué importa. Siempre que cada paso sea en la misma dirección, eventualmente llegaremos al mismo destino. Mi impaciencia es agravante de todos mis delitos, pero no siento más que a...

Hoy fue un día extraño. Me levanté antes que sonara la alarma, sin ánimo de comenzar la rutina de siempre. Y con ese mismo malestar de la noche anterior, que vino a ser una bofetada de la realidad que pudiera ser inminente, como para dejar en claro que todo es cíclico. Me miré al espejo dentro del ascensor, como tratando de encontrarme. Y reconocí a mi yo, el de siempre, en una especie de ejercicio  autoexploratorio, con el mismo desdén por la vida, ya sin las subjetividades que intentaban soslayar esa tristeza a la que parezco siempre propenso. Caminaba por inercia, con pasos firmes pero sin destino. Y lo único que deseaba era bajar el volumen al mundo. Silenciarlo todo para poder descansar un rato. Pero siempre existe el riesgo de escucharse a sí mismo.  Diez minutos más tarde llegaba a mi destino. Y pensaba en que sería el momento justo para apagar mi humanity switch. Sentí deseos de hablar con mi former sou...

Hoy es uno de esos días en que la vida molesta. Parece que pesa y se arrastra. Hay algo que perturba esa supuesta calma temporal, y ni siquiera aquello que ha sido puerto seguro durante este tiempo es fondeadero para una barca golpeada por las olas y la tempestad. No sé qué razones haya, ni le busco explicaciones, porque terminaría hastiado, insomne y depresivo. Y hace ya tiempo que esos espectros no rondan. Invocarlos sería irracional. Alimentarlos, absurdo. Pero reconocerlos es sabio, y alejarlos, aún sin la certeza de que vengan de visita es apropiado. No sé por qué insisten en tocar a mi puerta, cuando los he expulsado sin ánimo de recibirlos. Pero siendo absolutamente honestos, sé que merodean buscando espacios vacíos. Y hoy están muy cerca, tanto que percibo su podredumbre y miseria. Ha sido un tiempo grato. Pero no siento en este momento certeza ni de querer existir. Siento una imperiosa necesidad de escapar de mi re...

"Además del amor hecho realidad, existen en el reino de lo posible una cantidad infinita de amores no realizados por otros hombres. Todos consideramos impensable que el amor de nuestra vida pueda ser algo leve, sin peso; creemos que nuestro amor es algo que tenía que ser..." Noches como ésta me ponen pensativo. Y tradicionalmente tengo serios problemas cuando comienzo a pensar. Y pienso en Kundera, y en Tomas y Teresa. En la misma terquedad y la misma fuerza que quizá me describen, y me hacen tropezar. Siento una espinita en el corazón, a veces, por causa de la vida. Porque aquellas cosas que me brindan felicidad son a su vez motivo de mis preocupaciones. No entiendo bien si deba seguir queriendo en esta misma medida. Porque no veo mi vida sin aquello que es objeto de mis deseos. Vivo de sueños e ilusiones que a lo mejor son demasiado irreales, y la realidad me aterra. Cierto es que no nos necesitamos en la misma medida. Que yo aún no aprendo a pon...