INDIGESTIÓN MENTAL

Ya mareados, y un poco cansados de todos los giros que hemos dado. Y bastante exhaustos, al menos lo está mi corazón, de todo lo que sabe que siente pero lo obligo a no sentir. Nos conocemos, nos reconocemos, nos perdemos, nos reperdemos, nos encontramos, nos reencontramos, y después nos separamos.Cada uno por su lado se debate en el torbellino de la vida. Y yo me voy hundiendo solito en la misma espiral  a la que ya estoy acostumbrado. Mis horas a su lado pasan con la suavidad de una eterna primavera. Y reconozco que ni sabiendo todo lo que sé, puedo dejar de sentir todo lo que siento. He encontrado la extraña manía de utilizar las cuitas de Werther, fechadas coincidencialmente, para reflejar que siento ese mismo pesar que el por Carlota. Me abruma un poco que me sienta tan exactamente igual que él. Y que nuestro anhelo sea también muy parecido. No lo culpo. Me culpo a mi mismo por la insensatez y la locura que significa auspiciarme esa esperanza inerte que no existe, sin...

Beauladaire. Porque de alguna manera tenía que arruinarlo. Y con ello solo quiero decir, hacerlo perfectamente deleitable, darle ese inexplicable toque de celestialidad, con el cual mágicamente vuelve oro todo lo que toca, pero que como Midas, me hace terminar hastiado de tanto brillo. Solo que, pudiera pensar esta vez que es más un alquimista, hábil en su arte, y lo que encuentro es una destreza inigualable para alear elementos, es vulgar Disulfuro de Hierro. Quien lea, entienda. Cierto que, por un breve instante, mi deseo ferviente fue callar tus labios con beso profundo. Pero pudo mas mi entendimiento de las cosas, y mi lectura directa de señales y signos para reconocer que aun eso ha cesado. Porque me gusta llegar a comprender que nos vamos alejando, poco a poco, sin ninguna prisa. Hasta que estemos tan distantes el uno del otro que no podamos distinguir más que una figura en la niebla de los pensamientos. Y luego, ni eso. Luego viene el olvido. Donde todo se sublima. Donde los in...

Todo parece normal. No es mucho lo que pueda decir, aparentemente he perdido un poco el control el día de hoy. Un control fingido, que no existe mas allá de lo perceptible, porque en realidad conozco como estoy. Cada día es una nueva conquista de pequeñas batallas, en una guerra que pareciera perdida desde antes de pelearse. Pero seguimos en pie. Y mientras así sea, hay que seguir combatiendo. No se que pasa por mi cabeza. Honestamente son demasiados pensamientos, y un deseo de correr con fuerza lejos de donde todo parece destruido y en ruinas. Pero no es un ambiente físico, sino mi propio universo espiritual el que se haya de esa manera. La vida esta llena de paradojas. Hay quienes buscan por los cuatro vientos tratando de echar raíces. Y las mías se pudren en este lugar. Me consume la vida todo lo que voy sintiendo. A veces no se si quiero llorar, gritar, esconderme o huir. O hacerlo todo al mismo tiempo. Y luego, esta aquello de lo que, a pesar de los intentos, huyo y me a...

Hoy quiero declarar al mundo que estoy enamorado. A tal punto que creo que pocas veces en la vida se siente algo así de intenso, así de hermoso. Para desgracia de algunos, confieso que es un hombre. Es El Hombre. Su intelecto me apasiona y me llena de admiración. Su prosa y verso son el séptimo cielo. Su lengua francesa me excita los sentidos, y su legado, será a partir de hoy mi más preciado tesoro. Conozcan a Charles Baudelaire. El hombre. Me niego a creer que existan las coincidencias. De hecho, hoy la frase del día se me ha susurrado a los oídos del corazón. Decía: Nadie entra en nuestra vida por casualidad. Uno mismo les llama. Así he llamado a mi vida a Charles. He aquí el hombre. Llegar a él fue lo más dulce de este tiempo de amargura. Y con plena honestidad puedo afirmar que hoy fue un día de hiel, como no pocos. Como esos que son ya costumbre. Como todos. Medio día de felicidad inefable. Y una...

No sé que quiero decir exactamente. He ansiado este día como si fuera especial. Y en parte llega a serlo, porque fue una semana de esas que uno quisiera tachar del calendario y no recordar jamás. La que viene tendrá sus propias maneras de hacerse detestable. Espero en el futuro por cambios de dirección. Por vientos nuevos que empujen las velas a un puerto distinto. Quien sabe si convenga desear un cambio después que tanta facilidad ha presentado la senda recorrida. Pero bien valdría la pena añadirle un toque de aventura a la vida gris que he asumido. Repito, no sé si sea conveniente, e incluso seguro, ni confiable. Pero si hemos asumido tantos cambios, podríamos pensar que uno más, un tanto radical y revolucionario de lo establecido por los últimos anos desde mi primera "sanación" sería interesante para explorar nuevas rutas. Igual hay cosas que quedan por sentadas, y a lo que no será necesario volver atrás para mirar.   La cíclica aventura de ser yo. Donde hay cre...

Ha sido una semana larga. Dolorosa. De esas que se arrastran como una carreta de escombros, y fatigan el cuerpo. Pero más exhausta está la mente, de pensar y repensar qué hacer para engañar el paso de las horas. No disfruto ver mis días de esta manera. A pesar de todo lo malo, excepcionalmente había una forma de evadir la realidad, a través del constante asedio y la urgencia que el trabajo implicaba. Quién sabe que habrá para mañana, para la semana que entra. Para el próximo mes. Es un agosto inusual. Hace un año tuve 15 días para no hacer nada. Hoy esa nada me acecha, me acosa, me persigue. La semana próxima será un acertijo más de este eterno juego de adivinanzas. Se acaba una rutina que sirvió de alivio a mis ansiedades nocturnas. Pero si algo quedó claro en agosto es que fué el fin de muchas cosas. Los comienzos, he de suponer, están postdatados hasta nuevo aviso. Viene el sábado. Y con él llegan las horas valiosas. Esas que a pesar de los recuerdos me brindan anhelada paz. ...

Había una vez... en que levantarse en la ma ñ ana no parecía tan difícil y sin sentido. A pesar de todo siempre habría alguien en peor situación. Venir a trabajar era generalmente una manera de distraerme, de ocuparme en algo medianamente útil. De escapar de mi celda y ver la luz del sol, y usar un grillete distinto, pero voluntario. Esos días se han ido. Hoy son la evidencia de que nuestro  á nimo determina nuestra percepción del mundo. Hoy los días pasan en la m á s eterna de las angustias, viendo el reloj que pareciera devolverse en vez de avanzar. Ir contando horas, minutos, segundos. Con esa dolorosa certeza de que se pierden sin derecho a recuperarlos. Recuerdo muy bien una época similar. Y aun mejor, recuerdo a lo que me llev ó . Y sacudo la cabeza desechando el recuerdo, pero es tan extrañamente parecido que no hay maneras de negarlo. Me consumía en la m ás triste etapa de mi vida. La mas lúgubre, la m á s llena de errores. Como si me recriminara todas las de...

Si quisiéramos darle un toque de tristeza, aun mas de la que de por si conlleva todo el asunto, pudiéramos referirnos a las nubes grises que nos acompañaron en ese inentendiblemente silencioso y largo trecho. A veces los vacíos son hondos, y las palabras huecas. Siempre sera mejor otorgar silencios. A través de los anos he conocido a tantos que ya ni los recuerdo. Y si los recordase, no serian mas que rostros borrosos, erosionados por el tiempo y la ausencia. Y todavía siguen muchos uniéndose a las filas de los desterrados al olvido. Aun quienes prometieron en vano. Y por otro lado están quienes jamas prometieron. De quienes nunca hubo siquiera una despedida. Tal vez porque no era necesaria. Esos, sorpresivamente permanecen. Cuando dijiste que me veía tranquilo, pienso que no fue la palabra apropiada. Lo digo por tu gesto. Quizá no quisiste pecar de imprudente al decir otra cosa. Pero si, te habrás dado cuenta que la vida pesa. Que las alegrías van disminuyendo con los anos, hast...

Siento una extraña capacidad de ir enterrando el pasado, con todos a quienes incluye. Pero posiblemente sea solo el espejismo de la noche, como suele suceder. No tengo ganas de sentir hoy. Probablemente me iré convirtiendo en el mismo de antes. Un poco más cada día. Es en cierto modo gratificante que, por vez primera, utilizare la misma técnica de descarte. Aunque eso sería osado pensarlo, dado que yo soy yo. Sin embargo, hay una verdad innegable: todo va ocupando su lugar. Abrir la puerta del pasado puede ser peligroso. Pero fue hermoso, sentimental y absolutamente valioso poder reencontrar después de tanto tiempo un rostro conocido, un corazón inmutable y el solaz del alma. Sin juicios, sin pretensión, sin mezcolanza con este pútrido presente que hiede y enferma. Necesito más de ese pasado en mi presente. Sin excluir los avances personales y la experiencia adquirida. Borraría todo lo que hay hoy sin repensarlo, sin esa r...

Hoy era mi día para mí. Fue un buen día conmigo. Y con lo nuevo. Pero no hay que ser tan ecléctico, tampoco es que fue terriblemente bueno. O tal vez sea una dependencia a estar descontento con todo. Quien sabe. Amo aprender francés. Es, sin lugar a dudas, la única fuente de alegrías en mi monótona vida. Es como una pasión que me llena la vida de esperanza, de que en algún momento, en esta u otra vida, de algo me servirá un tercer idioma. Soy notable entre mis compañeros. Not the teacher's pet just yet, o quizá ni llegue a serlo, pero me siento contento con mis habilidades. Tal vez para unos sea solo un pasatiempo más. Para mí, la única cosa que me mantiene con vida una semana entera. Y vaya que esta semana eso de vivir ha costado. El mundo es pequeño. Raquel conoce a mis primos. Carla me datea como dejar de fumar para siempre. Luvi se sienta allí solo para ser bonita. Aún con sus miomas del tamaño de una bola de béisbol. Claudia, a quien siempre llamo Andreina. La francesa ...

"No olvidadizos sino olvidadores. Ocurre que el pasado es siempre una morada pero no existe olvido capaz de demolerla. Todo se hunde en la niebla del olvido pero cuando la niebla se despeja el olvido esta lleno de memoria." La usual tristeza de mis mañanas. Aquella que en las noches es solo un recuerdo, y que despierta promesas de no ser recibida al día siguiente. Y que siempre encuentra un espacio para colarse. Todos los días pienso como se puede morir de a poquito. Y me daba risa recordar esa extraña conversación de más temprano, que terminó turnándose en medio filosófica, quizá definiendo que llego a ser más que a typical hook up. A diferencia de otras gentes, yo pienso. A veces más de lo necesario. Y comentaba que mi expectativa no es alcanzar una vida longeva. Y que antes ni esperaba llegar a los 30. Y la respuesta que me dieron fue, "yo todos los días le pido a Dios más vida y salud". Cuestión de perspectiva. Imagino que hay quie...

Y aquí estamos. Como si la vida no nos permite avanzar. O como si voluntariamente nos sentamos para evitar hacerlo. Te vas desdibujando. Ya no tienes ese brillo de los dioses del Olimpo. Sigues siendo quien eres, y lo que me gusta, pero ya no tienes la magia de antes. Ha sido necesario que mi mente te emplace en el lugar que te corresponde. Porque a fin de cuentas, aunque fuiste único, como el zorro domesticado, hoy eres exactamente lo mismo que yo para vos: Uno mas. En nada te pareces a mi rosa, nadie os ha domesticado. Uno mas que aunque parezca diferente, tiene vestigios del mundo real, tan frescos, que no es valido otorgarle ninguna superioridad. "Problemas técnicos". Si hay maneras creativas de creer que uno es idiota, tu las has usado todas. Pero es difícil embaucar a alguien tan trastornado por sus intereses. Tan obsesionado por sus gustos. Tan empecinado en alguien. Tus problemas técnicos son del coco, y no de las facilidades de comunicación.  Porque siempre es ...

Sin novedad. En un estado de extraña calma, como si poco a poco, esta vez de verdad, se comienzan a aceptar los hechos. Uno que otro pensamiento desviado, pero rápidamente encausado. Nada de opresiones torácicas, ni sensaciones de muerte repentina. Puede que sea negación, o puede que, finalmente, exista plena conciencia de una realidad mas que aparente. Eliminados todos los filtros de subjetividad es mucho mas fácil entender los hechos. Manana sera otro día. Otra oportunidad de ir restableciendo el orden de las cosas. No surten efecto mensajes tardíos. Fue demasiada la espera. "Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido."

Día largo. Lleno de sus constantes arrebatos, de idioteces usuales, y de mucha, mucha decepción. No por los hechos, sino por las expectativas. He sobrevivido, sobre todo, por la idea de que era necesario un punto de quiebre. Para poder recobrar mi vida de a poquito, esa que fui perdiendo por ilusiones vacuas, de cosas huecas como yeso. Y esa tristeza enorme me llevo a hablar con Daniela. Todos los sábados la veo, sonriente. Con ese optimismo que, si fuera alguien distinto, hasta me contagiaría. Y es que es de esas personas que llena el corazón de compasión. Digo compasión, no lastima. Y no es algo negativo. Es una ternura especial, de esas que no sentía desde hace anos, mientras me tocaba por las circunstancias forzarme a ser un mejor ser humano. Daniela tiene un defecto en sus piernas. Pero las ganas de correr de un triatlonista. Y una sonrisa prístina, unos ojos iluminados por la pureza del alma, y una voz dulce como de niña. Estudia el 11avo nivel de francés, al tiempo que term...

Vivir de fantasías ha sido no mas que eso, ilusorio. La realidad ha sido conocida por mi desde siempre, supongo. Y hoy confirmo todas esas dudas, que se convierten finalmente en certezas. No hay mas cuenta de días. Ya no es necesario. No hay mas ganas de reencuentros. No tienen sentido.  No hay mas espacios para tristezas futiles. No queda mas que la convicción de lo evidente. No hizo falta una espada del augurio. Solo necesitaba un poco mas de razón. No hay suficientes cigarrillos esta noche. No hay suficiente espacio para lo que siento. No hay, tampoco, razón para sentirlo. No puedo dejarme dominar por la insensatez. Es hora de que la razón tome el lugar que corresponde. Es hora de la verdad, pura, simple, en su perfecta forma. No mas de lo viejo. "Teniendo el mismo espíritu de fe, conforme a lo que está escrito: Creí, por lo cual hablé... Por tanto, no desfallecemos; antes bien, aunque nuestro hombre exterior se va desgastando, el interior, sin embargo,...

Día 35 No hay coincidencias. Mi mente criminal me dice que es imposible que esa carta no haya sido leída hasta ayer. O incluso que haya sido leída. En fin. ¿De donde salían tantas similitudes entre nuestras conversaciones y lo que allí está escrito? Demasiada desconfianza para una sola persona. La verdad ha sido dicha. Era cuestión de tiempo que se afrontara y no solo se sobreentendiera. Quisiera decirte más de lo que lees allí, si en verdad has leído. Y decirte que si algo cambia, no son las cosas. Las cosas son inmutables. Cambian las personas. Nada es más constante que el cambio. Y muchas veces, por no decir todas, cambiar es progresar. Tal vez sea hora de seguir adelante, convencidos de que es posible sentir algo más que esa agonía perpetua de la incertidumbre. Si tuviera el poder de compeler seria tal cual este momento: No habría noches de desvelo pensando que piensas tú. No habría remordimientos sobre lo dicho o lo callado. Pero quedaría la satisfacción ...

Hay historias que se cuentan solas. Otras, hay que hacer un esfuerzo por mantenerlas vivas, bien por tradición oral, o por legado escrito, pero asegurándose que perduren. Que sin importar los embates del tiempo permanezcan inalterables, vigentes, validas, dignas de recontarse vez tras vez, y sobre todo, sin la necesidad de adaptarlas a tiempos más modernos, sino que su esencia sea tal que con el pasar de los anos, continúen siendo referentes de su época. No sé qué tipo de historia cuente yo, pero sin duda, es una de las mejores que he documentado… Día 34 Recuerdo esa vez que conocí a Bárbara. Habíamos ido, como era usual esos días, al deporte. Comíamos el menú de siempre, mirábamos la tele, y nos aburrimos de pronto. Seguro tenías que calificar tus exámenes, y preguntaste si quería ver una película. Te dije que prefería que escucháramos música, porque la verdad era que si me ponía a ver una película probablemente me daría sueno. Y como sabia que la hora se acercaba, no se ...

"Dicen que cuando extrañas a alguien, ellos probablemente estén sintiendo lo mismo. Pero no creo que sea posible extrañarme de la misma forma en que te extraño yo. - Edna St. Vincent Millay." Has vuelto. Sigilosamente, como ladrón en la noche. Furtivo. Como si te escondieras en los recovecos de la mente para que no te encuentre y pueda deshacerme de ti. Ya no hay mucho a que aferrarse. Volverás a los de siempre, a los que la vida se encargó de arrebatarte sin consulta. A quienes sí has extrañado largo tiempo. Vuelves. Pero ir de vuelta no implica anular el avance del camino. Es recompensarlo. Y mientras revives tantos rostros, tantas historias, tantos recuerdos, yo me voy diluyendo en el tiempo. Es normal. A veces deseo que la vida fuera más como las películas. Tropezar con alguien por la calle, y que de una situación inverosímil surja toda una trama interesantísima donde dos personajes encuentran comunión perfecta. Pero que mas de película que contactar a alguien,...

Día 33 Día de resignación, y de templanza. Probablemente en el que se puede dar todo por perdido. Paris, el sur de Francia, Berlín, todos son pasado reciente. El futuro es el que amenaza. Me desgasto en una búsqueda incansable, de algo que no tengo garantía de encontrar. Solo por temor a no encontrarme en la más austera de las soledades, si es que se te ocurre regresar, habiendo revivido todos los muertos que habían sido enterrados. No creo tener ya tiempo de seguir cultivando todo aquello que he sentido, porque ya a esta hora se convierte en un esfuerzo inútil. Contra México si es verdad que no puedo luchar. Contra el pasado si es verdad que no tengo poder alguno. No importa lo que se crea, quien sabe con propiedad soy yo. Y no me doy permiso de seguir anhelando imposibles.  Yo, sin embargo, conservo a James Arthur, su cancion, y el mousse de ese sabado, al menos para la posteridad...

Solo me queda escribir. Para desahogar un poco tanta mierda que uno va sintiendo y callando… No entiendo mucho por qué de tantas personas que he podido conocer se me ocurrió escoger a la más inapropiada para darle cabida a sentimientos oxidados y gastados. Y romper compromisos que había hecho conmigo mismo para evitar, precisamente, este tipo de alteraciones. Pasan los días, y nada se atenúa. Es quizá hasta más intenso, más recurrente. Es esa necesidad de aferrarse a una esperanza inútil, a algo que es eternamente improbable. Es una insistencia vacía, un deseo aparentemente inocuo, pero cuyos efectos psíquicos son devastadores. Y vuelvo a pensar, como en otros casos, no necesariamente similares, que la única salida a todo este desastre seria huir de todo y de todos. Escapar y dejarlo todo atrás. Borrar el pasado de un soplo y comenzar a construir un presente distinto, donde exista futuro. Purgar el alma de toda tendencia nociva, de toda dependencia. Y así, forzar a la razón a ha...

Día 30. Lleno de particularidades, como todos. Lleno de memorias, muchas. Lleno de nostalgias, no pocas. Lleno de cierto aire de desesperanza, como siempre. Pero sobre todo, lleno de ausencias. Recuerdo ese jueves con singular amargura. Cómo premeditadamente fijé la alarma un par de horas antes solo para desearte un feliz viaje y asegurarme que supieras que te iba a extrañar mucho. Cómo la noche anterior pareció eternamente triste. Y cómo me imaginaba los días sin ti. Aún respiro. Nadie es imprescindible. Pero cuan dificil es acostumbrarse. Yo no me acostumbro, a lo mejor por no tener nada mejor con que remplazarte. En la película venezolana "La distancia mas larga", los personajes tratan de enseñar que a veces quienes están más lejos pueden ser las personas más cercanas, y viceversa. Y que la culpa, la duda y los resentimientos pueden alejarnos de aquellos quienes más queremos. "El olvido está tan lleno de memoria que a veces no caben las remembranzas y hay que...