INDIGESTIÓN MENTAL

LlCierto es que he buscado unos cuantos títulos distintos para escribir sobre esto. Y que además llevo días con ideas punzantes que buscan escapar de mi mente, porque el espacio se les hace pequeño. Y entre pensamientos y emociones hay una especie de lucha incesante, unos que quieren predominar sobre otros. Y al final, una sola verdad. Fenece 2015. Y los sucesos son tan variopintos que no sé si realmente fue tan malo como quiero creer. Le doy la vuelta a los meses y trato de rescatar momentos excepcionales, y sucede que no encuentro nada más en que pensar sino en lo acontecido entre el 30 de abril y el 5 de septiembre. Parece como si la vida se me convirtió en eso. Ha sido extraño pensarte tanto estos días. Sobre todo por aquello de querer olvidarte a como dé lugar. Y encontrarme con el mismo sentimiento de hace meses, como si no hubiese pasado el tiempo. Es como un virus que no tiene cura, una enfermedad que controlo pero no erradico....

Cualquiera pensaría que es efecto de los tragos los que me hacen escribirte. Pero aún después de tanto alcohol me siento en plena facultad de escribir para decir cuanta falta me haces cada día que vivo. Me pongo a pensar cono sería compartir la navidad contigo. Conocer tus tradiciones, lo que haces, lo que esperas de estas fechas. Y entre tantos pensamientos me di cuenta cyan idiota fui al expulsarte de mi vida por acciones que demostraron mi gran imbecilidad. Hace días me preguntaron si pensaba que tu me extrañabas. Dije que no. Y estoy seguro que es así. Pero para tu información y de todo el que lea, yo si te extraño. Como el primer día que supe que nunca mas te vería. Como cuando te fuiste. Como siempre. Todos los días me pregunto si en algún momento cesarás de rondar mis pensamientos. ¿Te recluirás en la celda del pasado, y te consumirás en las cenizas del recuerdo? Por ahora las brasas aún arden, pero ha de llegar el día en que solo quede el calor de ese fuego que todo lo b...

Veo fotos viejas. Veo tus fotos. Veo aquella foto de ese día de playa en el que sorpresivamente me hallaba absorto en pensamientos vagos, que repasaban tu rostro y nuestras conversaciones sencillas, en plan de conocer que pensaba cada quien, de rutinas y costumbres, de gustos y preferencias. De tanta inocencia si se quiere. Y esa foto playera me dio el empuje para escribir una vez más sobre ti. Fechada hace 32 semanas, me di cuenta que todavía después de tanto tiempo y tanto que ha pasado, pienso en ti. Ya no como aquel día, no con la duda de si volveríamos a vernos, hoy con la convicción de no vernos nunca más. También vi tus otras fotos. Esas que me niego a borrar porque son inmaculado recuerdo de esa tarde de junio en que no hubo más que historias, caminatas largas y mucho de ti. Pasarán los días, los meses y los años. Y aún intacto en mi mente y en mi corazón me reprocharás mi mal proceder y me servir...

Il y a trois mois lorsque j'ai vu ton visage pour la dernière fois. Et j'essayes d'écrire en français  à l'honneur ce qui jadis nous liait, ce qui a été. A lo mejor sea todo lo que pueda escribir por ahora. Puede que sea mejor así. Porque revolver los recuerdos en otra lengua es un poco mas difícil, y con esta, me vienen todos. En especial ese. Tu y yo frente al espejo, ensayando la famosa e y la famosa u, tus adulaciones sobre mi buen desempeño, tu rostro, y muy especialmente, aquel abrazo que, si mal no recuerdo, fue el ultimo que recibí de ti. Hace tres meses de ese día oscuro en que mis viscerales decisiones te empujaron a ese abismo de rencores, del cual jamás saliste y del cual jamás saldrás. Y en estos tres meses he podido quererte y desquererte, recordarte y olvidarte, revivirte y enterrarte, todo a la vez, y en repetidas ocasiones, como un loop interminable de ausencias y presencias que un día no siento, y al otro tampoco, pero que me siguen haciendo falta....

Una nueva semana y un mismo cansancio. Porque la nada también agota. O simplemente es fatiga de una rutina que no deja ganancia. Y luego están mis pensamientos. Esos que cazan mi cordura como presa inocente, que de vez en cuando logra escabullirse, pero que en ocasiones termina atrapada y devorada por los recuerdos. El interminable devenir de mis días. Los mismos errores, las mismas ausencias, los mismos miedos. La desconfianza de todo y de todos. El análisis frío de acciones y actitudes. Las resoluciones inconclusas, y la falta de coraje para asumir la realidad de los hechos. Y sobre todo, la soledad. Imagino el día de fin de año y ensayo mi fortaleza para que los sentimientos no se me agolpen de pronto al recibir los fantasmas de estos meses, cuando visiten mi memoria. 2015 ha sido duro. En todos los ámbitos de la vida, y particularmente, en el sentimental. Cuanta falta me hacen mis fantasmas. Cuanta felicidad me dieron. Cuanta alegría ...

Sabía que pasaría. Que algún día la tómbola que es la vida giraría en mi contra y te encontraría. Grandiosas las casualidades que me llevaron a caminar por la acera contigua, porque habría sido devastador tener que mirarte a los ojos. Pienso que habrías cruzado la calle para no toparte conmigo. Alguna manera de escabullirte habrías encontrado. Mejor fue que quizá ambos, queriéndolo o no, hayamos pretendido no reconocernos. Pensé que cuando sucediese no sentiría tristeza, pensé que toda emoción quedaba ya desarraigada. Pero creo haberme equivocado. Quizá tu ni siquiera me viste. Pero yo, honestamente, te buscaba. De otro modo no hubiera sido para mi tan fácil reconocerte a distancia, y abrumarme con esa explosión de adrenalina que me nubló por segundos, sentir esa contracción en el estómago y esa tristeza instantánea que vino luego. Era verte después de tantos día...

Repitiendo historias tal vez. Reviviendo el mismo suceso, como explica la filosofía zen. Y tropezando con la misma piedra. Ya me conozco el relato. ¿Voy al volver al hueco de mis eternas miserias? No lo sé. No quiero más de lo mismo. Quiero más y mejor. Merezco algo digno de contarse. ¿O será que en definitiva no lo merezco? Tiempo al tiempo. Ya vendrá la siega. El campo se pondrá blanco. Y si no, tendré esta memoria de mierda para revivir esos recuerdos cuando la soledad consuma. Lo peligroso es que los traiga de vuelta con un Phoenix stone. A sus cuerpos descompuestos. Sentiría esa misma emoción de Rick al escuchar sus voces una última vez. Despedirnos. Y cerrar sus ojos con verdadera ternura, para que ellos y yo, juntos, descansemos. Yo de mis incesantes anhelos de lo que no consigo, y ellos de mi mal llevada necesidad de convertirlos en mi baluarte. Ya no me queda sino mis rutinas, nuevamente a la deriva de los vac...

No caeré en la trampa de decir que no te recuerdo. Eres ese recuerdo indeleble en mi mente, pero que afortunadamente ya no causa estupor en mi aporreado corazón. Te recuerdo. Como aquel pasado que representas, lleno de lo bueno que yo vivía, pero desde la convicción de lo que nunca fuiste, a pesar de lo que yo quería que fueses. Y te pienso hoy con agradecimiento a la vida misma, porque tu tiempo pasó, y me enseñó aquello que quiero, y aquello que deseo jamás yo ser. Ya no es tristeza, sino aceptación. Saberte inmerso en tus constantes miserias, y satisfecho de no contaminarme yo más con la mentira de una doble vida. Conocerte fue una lección difícil, pero poco a poco voy desentramando sus enseñanzas. Ser quien uno es en este mundo que hemos escogido es una decisión valiente. Y los juicios de cada realidad son a veces inevitables. Sin embargo, después de tanto camino recorrido, presumo que vivir con mayo...

Sí, tener noticias tuyas es como abrir una ventana, pero entonces me vienen unas ganas incontenibles de abrir más ventanas y, lo que es más grave (qué locura) de abrir una puerta. Sin embargo, estoy condenado a ver las espaldas de esa puerta, su lomo hostil, duro, inexpugnable, concretísimo, pero nunca tan sólido como un buen  argumento, como una buena razón. Tener noticias tuyas es como abrir una ventana, pero todavía no es como abrir una puerta… Algo esta mal en mi. Quizá las acechanzas de ese pasado que no dejo ganancias jamas terminen. Es un eterno juego de la mente, trayendo de a poco los recuerdos mas eficaces contra la cordura, con una precisión inimaginable.  Así de pronto reviven los muertos, cada uno a su tiempo, cada uno con sus mismos argumentos. Dales, Señor, el descanso eterno. Que conserven para si sus reproches, sus ofensas, sus chantajes. No hay mas dolor para ellos, no puedo haberlo. Pero me atormenta un poco que crucen los umbrales desde el mas allá...

[Lily to Damon] You do realize that this innate desire to keep Elena physically present in your life, this boyish refusal to let her go, will only put her in more danger? After everything you've been through, what a shame it would be to lose her because you're too terrified to find out who you actually are without her. [At the SALVATORE BOARDING HOUSE, Damon is seen walking down into the wine cellar in the basement, where he takes an old bottle of wine out of a drawer. Back at the OLD SALVATORE ESTATE, Damon is seen sitting on one of the broken-down walls in the ruins, where he is writing in a journal, narrating the entry in voiceover as he does so] Dear Elena... Yes, you heard that correctly-- Hell has frozen over. I'm writing it all down. Granted, I'm a half-bottle in, thanks to my 1950 Chateau Cheval Blanc, a bottle I waited 65 years to open. I used to spend nights sitting in my wine cellar, convincing myself I could actually hear it age-- tannins growing,...

Hoy fue un día de esos que pudiera considerarse buenos. Sin ningún evento extraordinario, y aún así, como pocos en largo tiempo. Hay cosas que definitivamente han comenzado a cambiar. Entre ellas, ese soltar que elimina un gran peso del alma. Ir superando esa oscuridad que sentí incluso después de saber que todo había finalmente terminado, pero aferrándome a una esperanza absurda de seguir en el eterno viaje por el desierto de la no correspondencia. Ayer conversé por largo rato con mi familia, como hacía días, quizá meses o años que no sucedía. Incluso incluyó un breve paseo dominical por el mercado, un desayuno ameno y una tarde de tertulia. Era como si esos demonios que anduvieron sueltos desde hace meses hubieran sido expulsados o momentáneamente atados y confinados a su propio infierno, y darme cuenta que, felizmente, hace días que no acechan. Ya no me duele el recuerdo. Es solo eso. Una bonita e...

Recuerdo ese sábado como ningún otro. Recién habías llegado de tu largo periplo, y aunque la noche anterior había sido doloroso saberte en tu constante búsqueda de placeres vanos, y ansiar por esa invitación que nunca llegó, ese sábado se convirtió en el mejor día de mi vida. Fui a la clase de francés como ya era regular. Y lo extraordinario fue inventar con qué llenar la soledad de esa larga tarde, porque no existía garantía alguna de que aparecieras. Y sin embargo, contra todo pronóstico, hasta escuché tu voz en una espontánea llamada a traves de la cual me invitabas a almorzar contigo. Y cancelé de inmediato todos los planes que me había hecho,  incluso con la compañia que no me interesaba pero me era útil para amainar tu esperada ausencia, que esa tarde se llenó de ti. Almorzamos, y escuchamos unas tantas veces las mismas canciones. Y descansamos. Yo de mis eterno...

Soy esa extraña mezcla de insensatez y locura. Pero tengo suficiente valentía para reconocer mis debilidades. Me aplaudo en ocasiones por tener una percepción acertada de mi entorno, y me recrimino, sobre todo por estos días, no hacer caso a mi don de discernimiento de las cosas. Pero considero, desde la mayor postura de madurez emocional, que cegado por las emociones me rehusé a ver la realidad que siempre conocí. Sobre aquellos y sobre estos. Sobre todos. Menos sobre mi. Allí me declaro culpable, con agravantes suficientes para pagar condena perpetua. Pero esa condena, inmerecida de por si, comienza a convertirme en mi mayor anhelo. Mis mas grandes referencias de carácter puede que no sean reales, pero son tremendamente admiradas: Edmundo Dantes, el Conde de Montecristo, y Amanda Clarke, a.k.a. Emily Thorne. Tan novelesco como parece, tan yo, hoy solo me voy cultivando, convirtiendo esas mismas debilidades que me llevaron a esta prisión espiritual, en las fortalezas mas útiles para...

“I have trodden the winepress alone; and of the people there was none with me. … I looked, and there was none to help; and I wondered that there was none to uphold [me].” My message today is intended for everyone, but it is directed in a special way to those who are alone or feel alone or, worse yet, feel abandoned. It can include all of us at various times in our lives. When the supporting circle around us gets smaller and smaller and smaller, our lonely journey continues, even  without comfort or companionship. [Adaptación libre de "None were with Him" by J. Holland] El camino es largo. No tengo mas que memorias de meses intensos, donde la tristeza ha tenido su rol principal. Hoy, con mayor dolor, reconozco que ninguna de esas tristezas tenia fundamento. Fue mi grave error desmontar mis muros y recibir a viajeros de turno, cuya intención, por mas que cueste admitirlo, nunca fue quedarse. Cada cual vive circunstancias distintas. Y cada cual considera idóneas...

Leí por ahí que si un escritor se enamora de ti, jam á s mueres. No quisiera considerarme tal cosa, pero hago el ejercicio de ir plasmando en letras aquello que ronda en mi mente sin descanso alguno.  Si la vida fuese un poco m á s simple, un poco m á s permisiva, quizá entonces habría sido escritor. Viviría continuamente enamorado de mis letras, mis vivencias serían un legado permanente en las hojas del tiempo, y sería verdaderamente feliz. Si no hubiera escuchado a la siempre excelsa Gladys de Melo, habría seguido a mi corazón, y contado historias distintas. No me secaría detrás de este escritorio, viendo como se me marchita la vida con cada minuto. Viviría en un eterno idilio con los grandes de la literatura, y olvidaría mis muchas penas. Pero no soy escritor. Mucho ha cambiado la vida. Mucho de lo que era, ya no es. Muchos de los que ganaron un afecto distintivo, hoy son basura mental. De esa que contamina los sentidos con acechanzas interminables, como fantasmas de un p...

Han sido días de una extraña ausencia. Ni siquiera comparable con la que existía cuando nos separaban los mares hasta el Viejo Continente. No la comprendo pero la acepto, con la resignación propia de cada cual en su derecho a no ser molestado. Ciertamente me incomoda porque no le hallo explicación convincente, pero uno debe aprender cuando no hay espacio para sí. Siempre imaginé que este silencio llegaría, porque es propio de nosotros los pesimistas esperar aquello que no queremos. Y sin embargo, me sorprende no equivocarme. Solo espero la orden para devolver tus llaves, tus libros y alguna otra cosa que no recuerde. Las memorias, esas si las conservo yo. Las conversaciones, los buenos ratos y la agradable compañía, esas me las quedo hasta que se pierdan en la niebla del olvido. Extrañaré, por seguro, las canciones, la práctica de francés a la que me rehuse siempre y la tranquilidad de tu hogar, esa que anhelo inces...

Hoy no puedo conciliar la misma tónica medio optimista de ayer, porque soy un rollercoaster of emotions, inentendible siempre y con altibajos que nunca me son extraños. Ayer me parecía completamente conquistable la idea de comenzar a andar de nuevo por la vida sin ese peso de tristeza que implica querer a alguien de la manera equivocada, y con tanta irracionalidad. El acostumbrado problema de los obsesivos como yo, de empecinarse en ideas que no pueden concretarse. La misma historia de siempre. Las mismas ganas de siempre. El mismo pensamiento recurrente. Y el mismo hastío de una circunstancia que aparentemente ha decidido quedarse por mas tiempo del previsto. Y esa enorme necesidad de no seguir sintiendo nada. De convertirme en piedra, de acallar todo lo que mis voces me dictan al oído. No evito pensar en Pablo. Viene a mi mente con la fuerza de todos los recuerdos juntos. Cuando analizo concienzudamente como soy y lo que siento, y como el era y sentía. Quizá en mucho mas que el...

Entender que las cosas casi siempre suceden de la mejor manera no es tarea fácil para ninguno. Sobre todo porque existe una común disposición a querer algo distinto la mayoría de las veces. Pero como el tiempo es sabio, y las coincidencias nunca son tales, solo queda esperar pacientemente para que las historias que uno va escribiendo puedan dar giros impredecibles y uno pueda continuar la marcha sin tanto contratiempo, y en el mejor de los casos, plantear desenlaces. Porque toda historia, buena o mala, según juzgue el lector, debe tener epílogos. Pienso que la mía no tuvo el mejor, pero tras varios intentos fallidos, era en cierto modo necesario que fuera un final abierto, donde nunca se sabe con certeza, y se infieren miles de situaciones diversas, adaptables a lo que fue la historia en si, pero nunca mas allá de la propia percepción del lector. Mi caso no es diferente. Pero me siento un tanto satisfecho de que así sea. Porque nos empecinamos en alargar una historia ya muerta, y l...

Fatigado. De tanto errar por tan largo tiempo, sin tener un norte claro. Cuando no se sabe donde llegar, no importa el camino según Dickens. La imagen mental que me recrea es una vista aérea de un caminante sobre una duna inmensa, sobre la cual el viento ha dibujado sus ondas. Sus huellas, muestra de un largo trecho. La sed, el cansancio. Y el horizonte abierto ante sí, como si fuese infinito. He cruzado todos los límites de la cordura, y no me ufano de ello. Pero me perdono los errores cometidos, porque de los reproches no tengo más que la desdicha de revivir un pasado imborrable. Y no es mala la idea de reír un poco de sí mismo, cuando la fuerza de las aguas internas puja por desbordarse. Mi vida es un gran garabato. Ni yo mismo la descifro. He luchado contra demonios, fantasmas, dragones, y pare usted de contar cuanto nombre he otorgado a ese monstruo interno que soy. Y en vez de buscar gendarmes para combatirlos, termino aliándome a monstruo...

Cuesta un poco ser feliz. Pero uno va tratando de esconder tristezas bajo la alfombra. No es tanto que sean tristezas, a lo mejor. Es m á s como un dolorcito de vivir cada día ante la inercia de las circunstancias. Es el pensar y repensar como torear esos pensamientos que lo llevan a uno al borde de la locura. Para regresarse porque no se tiene la valentía de perder la cordura de una buena vez. Así ya me conozco mis días, y cuando me sorprenden las cosas, las doy por temporales, pero jam á s por definitivas. El rango de las intensidades ha de ser hereditario. Hablar de silencios en una isla donde la tormenta ruge, es bastante metafórico. No tengo las palabras precisas, pero así mas o menos va. Y me pregunto que se quiere oír, cuando habiendo hablado no hubo ningún oído presto. Ya no hay reconsideraciones, porque no me place. Porque hay misterios que no merecen develarse, y porque, a fin de cuentas, ni siquiera hay tal misterio. Y si así fuere, habría que buscar al mejor cript ó logo ...

Un axioma es "una premisa que, por considerarse evidente, se acepta sin demostración, como punto de partida para demostrar otras fórmulas". Tradicionalmente los axiomas se eligen de las consideradas «afirmaciones evidentes», porque permiten deducir las demás fórmulas. Debe ser imposible deducir dos conclusiones que se contradigan mutuamente. Pero en el siglo XIX se demostró que modificando de cierta manera los axiomas de Euclides se podían constituir geometrías diferentes y también consistentes. A partir de ese momento, la gente ya no sabía cuál de esas geometrías era la verdadera. Tal vez la pregunta no debería ser cuál es la verdadera sino cuál es la útil. Según el Merriam-Webster's Online Dictionary, verdad se usa frecuentemente para significar la coincidencia entre una afirmación y los hechos o la realidad a la que dicha afirmación se refiere o la fidelidad a una idea. El falibilismo es la doctrina lógica que sostiene la posibilidad de que una proposición dada ...